La grossesse

Avant de devenir maman, on doit en quelques sorte passer des tests ou plutôt se faire bizuter.

Pendant neuf mois on doit porter notre petit être, en lui donnant toutes les vitamines et la meilleure hygiène de vie possible, mais en SOUFFRANT !

Ca commence bien évidement par le rituel des nausées, pour les plus chanceuses : les vomissements.

Pendant trois longs mois environs, on a la tête dans le siphon, histoire de ne pas faire gaffe aux kilos en trop qui s’installeront bien comme il faut (la nature est bien faite).

C’est aussi pendant cette phase qu’on, découvre que le café à une odeur, que la brosse à dent peut devenir une ennemie jurée et que, le parfum de notre mari nous donne le tournis (oui, même si c’est nous qui lui avions offert).

Bref, les trois premiers mois sont un cauchemar, surtout si on a l’intention d’attendre de passer ce cap, pour l’annoncer à ses proches ! Tout le monde sait pertinemment qu’on attend un bébé, mais personne n’ose vous en parler ! En même temps, on a toujours peur de lancer un : « Oh !!! T’es enceinte ? » Et d’obtenir en guise de réponse : « Non gros con, je fais de l’aérophagie ! »

            Ca y est, on passe cette première phase avec succès ! En prime on gagne une écho !

On va beaucoup mieux, on prend le temps de se regarder et de s’aimer ! On adore son petit ventre rond et ses gros seins ! On commence à sentir bouger bébé et on se sent déjà mère !

On se rut sur les petites baskets nike taille zéro, on mange tous les magazines « parents » et on sait déjà quelle poussette et quel lait en poudre au achètera. Non, que dis-je, moi je l’allaiterai exclusivement ! (mon œil, ouais !)

            Sept mois de grossesse ! Sept mois et y’en a marre !!!! Surtout si on n’en est pas à sa première ! Le ventre va éclater, les jambes sont gonflées et on a le visage bouffi ! Purée y’en a même qui se tape de l’acné, pire qu’une ado !

On se sent mal dans notre peau et pourtant ils nous disent tous qu’on est rayonnante, qu’on, a pris que du ventre ! Mon œil ouais, que du ventre ! Si j’avais pris « que » du ventre, je serai un peu difforme, non ? Je ne pourrai même pas tenir en équilibre, menteuse, va !

Enfin bref, on en peu plus, à huit mois de grossesse on monte et on descend 100 fois les escaliers et rien ne se passe… Enfin si, la peau se craque, merci vergetures de m’accompagner jusqu’à ma mort, de vraies amies celles là !

            On ne travaille plus et on arrive plus à dormir la nuit, et puis aïe aïe aïe le dos !!!!!

Pendant ces nuits blanches on surf sur le web et on tombe sur des forums de femmes enceintes, ou plutôt des folles comme nous au bord du gouffre !

Lorsqu’on lit certains témoignages, notamment sur l’accouchement, on peut en conclure qu’elles ont toutes failli mourir ! Que la péridural peut paralyser et que la césarienne t’empêcheras de bouger !

Plus le jour J approche et plus tu as les chocottes ! Tu décides alors de faire part de tes craintes à ta mère, ta belle-mère ou tes tantes ! Et là, tu te prends des réflexions, du genre tes une grosse mauviette : « Mais comment on a fait nous à l’époque, 10 mômes, sans péri, j’ai accouché à la maison toute seule !!! »

            Te voila le jour J, jour de ta DPA (date présumée de l’accouchement), tellement tu as mal, tu n’as pas le temps d’avoir peur et tu souhaite en finir au plus vite !

Tu souffres dans ta tête, dans ta chair, et tu entends soudain une voix te susurer à l’oreille :

« Resssssspirrrrrrrrr, Resssssspirrrrrrrrr, comme aux cours de préparation à l’accouchement ! »

Et là, tu te retournes vers ton mari et t’as qu’une envie de lui dire :

« Espèce d’enfoiré, j’y suis allée toute seule à ces cours !!!!!!! »

MO-MO-MOTUS!!!!

C’est après avoir eu mon deuxième enfant que j’ai décidé de prendre un congé parental d’éducation. Déjà le mot « congé » m’exaspère !

Comment a-t-on pu accoler 3 mots qui ne vont pas du tout ensemble ? Congé et parental ???? Congé et éducation ??? En fait c’est « congé » qui fout le bordel là dedans !

Bref, j’ai donc pris un congé pour me permettre de m’occuper de mes deux enfants, surtout que l’ainé n’avait que 3ans !

Ma boite pour laquelle je travaillais depuis 2ans, m’a licencié pour des raisons économiques et donc, je me suis dit pourquoi ne pas en profiter !

De toute façon je n’aurai pas pu payer de nourrice ou de garderie, car faisant parti des gens moyens, j’avais un salaire pourrit ! Et pis merde, j’avoue, je faisais parti de la France d’en bas, vous savez, cette France qui trime !

            Bon alors pour mon deuxième enfant, j’ai essayé de ne pas reproduire les mêmes conneries et surtout d’ECONOMISER. Déjà, plus de couches Pampers à 20eur le paquet juste pour un pipi, c’est abusé ! J’avais entendu parler de couches lavables et… MAIS CA VA PAS LA TETE, ok je suis pour l’écologie, mais je ne suis pas folle pour nettoyer des couches, non, moi je parlais des couches de marque LIDL qui étaient très biens !

Fini aussi les pots Bledina et bonjour « baby-Cook » ! Punaise, je suis devenue une vraie femme d’intérieur, j’ai même abandonné les gâteaux ALSA, maintenant j’en fait des vrais, avec la levure et tout !

Donc j’assure de jour en jour (surtout en cuisine), mon mari est ravi, il rentre du travail et trouve sa petite famille, le bonheur quoi !

Le bonheur mes fesses ouais ! Je n’arrive plus à me maquiller, ça fait deux semaines que je dois m’épiler la jambe droite, ce n’est pas concevable ce décalage de repousse de poil que je vais avoir !

Mon fils me fait la misère noir tellement il est jaloux de sa petite sœur, la petite n’arête pas de pleurer dès qu’on la pose, MAIS MINCE, QUI A DIT QUE LES BEBES A CETTE AGE LA, NE FONT QUE DORMIR ET MANGER ???? CE N’EST PAS VRAI !!!!!!! CA FAIT DEPRIMER AUSSI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Punaise, je ne peux même plus aller aux toilettes, elle hurle et je dois laisser la porte ouverte pour surveiller de loin le grand qui en ce moment, à l’instinct meurtrier !

            Et puis j’ai reçu cette lettre ce matin là, un faire part de mariage du cousin. Ca fait 15ans qu’il vit avec sa fiancée et ils attendent seulement maintenant pour se marier, ils attendent que je sois grosse et flasque pour m’énerver !!! Mais merde, quelle robe va pouvoir camoufler ce corps mou ? Les gens ne se rendent pas compte des dégâts qu’ils peuvent faire au sein d’une famille !

            J’ai donc commandé une gaine révolutionnaire sur M6 Boutique en 10 fois sans frais ! Ce truc ma empêché de manger tellement j’étais comprimée, mon estomac s’est retrouvé dans le dos !

Ah oui, quand on vit 24h sur 24 à la maison, on regarde parfois des émissions horribles et on se tape des pubs monstrueuses qui traitent des sujets comme : L’audition, problème d’érection, assurances obsèques… Enfin tout pour te fouttre en l’air !

Et puis je ne parle même pas du générique d’Amour, gloire et Beauté qui te fait prendre conscience que chez toi c’est « Biberon, vomit et caca », et je ne parle pas non plus du jeu MOTUS. MOTUS… Mais c’est déprimant, MERDE !!!! C’est un jeu où tu ne fais jamais exprès de tomber dessus, en général quand il commence, il n’y a jamais personne devant la télé, mais on entend ce jeu en fond sonore ! c’est le genre d’émission que je regardais lorsque j’étais malade étant gamine, et que j’étais dispensée d’école ! C’est l’émission qui te fait prendre conscience que normalement tu ne doit pas être chez toi à cette heure ci, ce n’est pas pour ta vie ça !

Néanmoins, comme je suis une maman, et donc quand même un peu responsable, j’ai utilisé cette émission sur mes enfants, et je peux vous dire qu’elle a des biens faits !

Pour me permettre un peu de tranquillité notamment pour m’épiler la jambe droite, j’installais les enfants devant ce jeu télévisé. Mon fils qui avait alors 3ans, a appris l’alphabet grâce aux candidats qui ne font qu’épeler les mots, et ma fille bébé, adorait le son musical !

Mais bon, ce dernier aveu reste entre nous, motus et bouche cousue!

"Il faut s'armer de patience", disait le médecin!

J’entends souvent des femmes dirent : «  Moi ma fille à fait ses nuits à trois mois ! » Ou encore « Mon fils lui, c’était à 3 semaines ! » Et puis le meilleur c’est : « Ah non, moi mon bébé a fait ses nuits dès mon retour de la maternité ».

Quand tu entends ça tu te dis : « purée c’est simple la vie, ya juste à s’armer de patience ! »

Pour ma part, j’ai attendu 6ans pour dormir !!!!!!!!!! 3ans pour le premier, 3ans pour le second ! J’ai attendu comme tout le monde, des semaines, des mois, mais riennnnnnnnnnn !

C’était pourtant bien écrit sur la notice d’utilisation ! J’ai retourné mes enfants sur le dos, j’ai scruté leur petits corps et je n’ai pas trouvé de bouton « reset » !

Mais après quelques recherches approfondies, j’ai appris que mes enfants pouvaient faire parti d’une série d’êtres atypiques : insomniaques la nuit et hyper actifs le jour !

            J’ai tout essayé : La tisane, l’homéopathie, la phytothérapie, la MENACEotéraphie, la GIFFLEothérapie… Nan sans blaguer, j’ai essayé la parole, la gentillesse, les câlins, les promesses, le co-dodo ! A la fin j’ai tellement pété les plombs, que j’ai dit que le père Noël allait mourir et, j’ai pris le doudou en otage par les oreilles : « J’te préviens, je vais le buter !!!!!! ». J’ai même fait appel à un chamane indien d’Amérique, mais en vain…

            Donc, esclave d’un enfant, on se lève les nuits en titubant pire qu’un alcolo et on se prend la commode Ikea au passage. Les pleurs du gamin te stress et tu fais n’importe quoi en cuisine, notamment mettre la brik de lait dans le micro onde, et le biberon dans le frigo !

Tu arrives enfin à comprendre ta connerie et tu approches le couloir des ténèbres qui mène à la chambre du Grimlin! Ca fait trop peur, plus tu avance et plus tu flippes, tu es en panique car les jouets volent de partout, tellement le gamin est en manque de lait!

Hallélujah il a enfin fermé sa bouche ! Par contre, il n’a eu aucune reconnaissance pour moi, il m’a à peine regardé ce chacal !

Le mari, bien sur, n’a rien entendu ! Par contre, si jamais un homme, tentait de s’introduire chez toi, en essayant d’ouvrir la porte d’entrée qui se trouve en bas, avec une épingle à cheveux, là il entendra !

Après ces péripéties nocturnes, il fallait que je me lève à l’aube, car…Putain de dessins animés de merde !!!!!

N’en pouvant plus de cette fatigue cumulée, je décidai d’aller à une réunion organisé par le conseil régional, sur le sommeil de l’enfant ! J’étais un cas particulier, mon témoignage à fait peur aux participantes et le médecin qui était présent ma conseillé d’aller voir un psy !

Je suis sortie de là, dé-pri-mée !

            Alors j’ai fait abstraction à tout ça, même si chaque matin devant le miroir je ne pouvais ignorer les valises que j’avais sous les yeux ! J’ai vécu au rythme des enfants : insomniaques la nuit et hyper actif le jour, sauf que moi c’était hyper active du ménage ! Mes enfants avaient un super jeu avec moi, c’était de mettre la maison en mode « fin du monde », et moi je devais la remettre en état, en un temps record ! C’est délire les activités qu’on peut accepter quand on est au bord du suicide ! C’est comme le lancé de petits poids carottes, je suis arrivée au level 12 grâce à mes chéris !

            Et puis c’est fou la reconnaissance qu’on a ! Mon mari ne m’a jamais demandé si ma journée s’était bien passée, et il ne voyait même pas que la maison brillait de mille feu, que les gamins sentaient bon et que ses fringues étaient toujours repassés, même ses maillots de corps !!! Tout ça avec une fatigue de DINGUE!!!!

Bon j’avoue que des fois ya eu des siestes devant le feuilleton Derrick, mais c’était rare !

Par contre, là ou mon mari et ses complices sont forts (complices = sœurs, belles-sœurs, cousines…) c’est qu’ils remarqueront toujours quand tu fais la gueule (en fait t’es juste fatiguée), et les taches de javel sur ton leggins ! Mais jamais de félicitations pour ce dévouement.

Le médecin de famille, m’avait dit qu’il fallait s’armer de patience, qu’un jour ou l’autre, mes enfants grandiront et que je pourrai enfin dormir !!!!!!

Je me suis armée avec une artillerie de patience (et d’anticernes aussi), et aujourd’hui j’ai gagné la bataille ! Apres la guerre des 6jours, la guerre des 6ans !

Là pour le coup j’ai joué à la Caroline Ingalls, ça reste LE model à suivre quelques fois ! lol

L’endroit où il y a toujours qu’une seule balançoire qui se bat en duel !

Ca y’est les rayons du soleil réapparaissent et le moral aussi !

J’arrive à mieux m’organiser ! Bon j’ai décidé d’emmener les enfants au parc ! Quelle joie ! Vous savez l’endroit où il y a toujours qu’une seule balançoire qui se bat en duel !

Vous pensez réellement que c’est le kif de toutes les mamans ? pffff si vous saviez…

Personnellement je déteste et je vais encore une fois vous démontrer par (a+b) que ce qu’on vous raconte, n’est que du mensonge !!!!!

Il est vrai qu’au début t’es super fière de promener ton petit bambin, mais ça devient très vite routinier et quand tu as d’autres enfants, c’est la corvée !

Il ya le grand qui veut aller aux toboggans à l’autre bout de ton banc (déjà que tu as galéré pour trouver une place à l’ombre), et ta dernière, mange tout le sable qui se trouve à tes pieds et laisse à l’abandon, sa pelle et son seau !

Non seulement faut gérer le plus grand à l’autre bout là-bas, ta gamine par terre, mais aussi les jouets de tes enfants qui passent de mains en mains vers des petits inconnus !!! Grrrr ça m’énerve ça !!!!! Les parents bien sur, font comme ci de rien, ces sales rapaces même pas ils pensent à leurs mômes, ils viennent les mains dans les poches, pfffff !

            Alors le parc c’est aussi l’endroit où tu peux faire une analyse économique, où tu te rends compte des catégories socioprofessionnelles des gens, juste en regardant leur poussette et la gueule de leurs goûters !

Si t’as devant toi, une femme avec une poussette à 800eur et des putains de kinder pingui, c’est que waouh, elle est en place celle là !

Par contre si tu vois la même poussette sur une fille avec un jean délavé du marché et des pains au lait fourrés au Nutella, tu te dis : « Combien elle pourrait avoir par la CAF celle là ? »

            Le seul moment que j’adore, c’est quand les copines sont avec moi pour bien parler sur les autres copines qui sont absentes, en se goinfrant des gâteaux de nos enfants !!!! Nan je rigole, c’est un moment où tu bois un verre de thé ou de café (thermos bien sur) et où tu ne peux jamais placer un mot sans qu’un des gamins ne viennent te couper 36 fois la parole pour rien !

            Le parc c’est aussi la constatation que tu n’es pas la seule, à désespérer !!!! Tu vois des mômes faire les mêmes crises, les mêmes caprices de merdeux que les tiens ! Alors tu regardes ta collègue avec un air de « t’inquiètes, je compatie ! »

Tu ne peux pas t’empêcher non plus, de scruter le corps de ces mamans inconnues ! « Punaise, celle là elle a 3 mômes et un corps parfait ! »

            J’ai déjà vu des papas sans leurs femmes au parc ! Si si, par contre, je les considère comme nous, eux ! Ils ne sont pas de vrais maris ! On voit bien qu’ils font tout le travail d’une maman, c’est des pères au foyer, ils s’occupent trop bien de leurs enfants, comme nous quoi ! Ces papas là, je les respecte car on sait bien qu’un homme n’a pas la même patience qu’une femme pour s’occuper des bambins, et vraiment, je suis en admiration quand je les vois gérer des pleurs, changer une couche sur un banc tout en ayant un œil sur le troisième ! Rassures toi lectrice, tu ne peux pas te trouver un mari comme ça, ce genre de mec ne sont destinés que pour les femmes qui travaillent, ou plutôt les carriéristes !!!

            Ma journée au parc s’achève, il est temps pour moi de rentrer à la maison, je vais hurler de tout mon corps pour rassembler mes deux hyperactifs !

Ah…attendez ! Mon fils a réussi à choper la balançoire, ouais !!!!!!! Je suis trop contente, mon fils t’es le meilleur, on a gagné, on a gagné ! Ouais !!!! Et un, et deux, et troiiiiis zéro !!!!!

Ca mérite un mac-do ça ! Non !?

La course des courses

            A vos marques, prêt, feu, PARTEZ !!!!!

J’ai une heure pour faire les courses, pas une minute de plus, sinon c’est mon porte-monnaie qui va trinquer !

Les gamins sont attachés au caddie, allé on y va de façon or-ga-ni-sé !!!

J’ai établit une liste de façon structurée,  j’ai noté les produits dont j’avais besoin  en suivant le plan du magasin tatoué sur mon dos ! Bien sur, il ya des pièges à éviter, tels que les rayons de jouets ou de bonbons par exemple ! Malgré un entrainement intensif, on rencontre toujours des complications comme : « Oh maman je veux ça » ou alors, des fois ce n’est même pas demandé mais directement posé dans le caddie !

Vous vous rendez compte de toutes ces couleurs, ces produits, ces tentations qu’il peut y avoir pour des enfants ? Les pauvres, ils sont les premières victimes de cette consommation, ils ne savent pas encore lire qu’ils arrivent à reconnaitre une marque ! Une fois ma fille m’a fait une crise pour du Vanish oxi action, tout le monde me regardait bizarrement, comme si j’étais une mauvaise mère ! « Quoi ? Tu veux ma photo la mamie ? »

Ah ouiii, j’ai oublié de dire qu’on faisait les courses au milieu des personnes âgées, qui te font chier dans les rayons à prendre leur temps ou à te demander de les aider à attraper une boite de conserve, et quand tu arrives aux caisses, comme par hasard, ils t’ont tous dépassé ces voyous !

Je disais donc que les gamins étaient conditionnés pour consommer, et quand j’arrive au rayon gâteaux, céréales et desserts lactés, j’ai l’impression d’entendre dans la bouche de mes gosses, les pubs de GULLI, TF1 et compagnie ! Ils rajoutent même les slogans : « Ne mange pas  trop sucré, ni trop salé » et : « dépenses toi bien !!! »

Bref… J’arrive en caisse avec un caddie à moitié consommé, des gamins qui veulent sortir du chariot, et bien sur, comme tout le monde, je tombe sur la caissière la plus lente du monde ! Puréeeee,  il faut toujours que ça tombe sur moi ça !

Ma gamine a envie de faire pipi : « Je te préviens, tu fais pipi sur toi, je te tue !!! » Mon fils pleur pour avoir un paquet de free dent à la fraise : « on en a à la maison ». Phrase que tous parents peuvent dire,  pour se justifier devant les connards qui nous regardent de travers !

Tellement tu en as marre, tu fini par céder pour le paquet de free dent (ça peut servir aussi pour nous dans des moments de stress), et ton gamin te répond : « Ouais, mais c’est moi qui paye ». Pffff, n’importe quoi lui, il croit qu’en tendant son paquet à la caissière, il allait payer !

            Il ne reste plus qu’à donner la CB et tu franchis la ligne d’arriver… Et bah non ! Il te faut passer un marécage de machine à tirette (juste après les caisses): des balles rebondissantes, des bagues, des figurines, et parfois on peut même se trouver nez à nez avec un manège ! « S’il vous plait, je veux rentrer chez moi maintenant !!!!! »

            Ca y’est, ont est dans la voiture prêt à partir et au moment de démarrer, ya tes gosses qui se battent pour avoir la carte colector, offerte dans le paquet de céréales ! C’est aussi à ce moment là que tu réalises que la caissière a oublié de te compter la promo sur les Gervais, mais tu es tellement épuisée et tes gamins sont tellement imbuvables, que tu prends la fuite, direction la maison !

            Il faut monter les courses, mais il y a toujours un de tes enfants, qui pleur pour être porté ! T’as beau lui dire : « J’ai 2 bras !!!! » il n’en a que faire ! D’ailleurs,  c’est là que tu as droit à LA CRISE du siècle !

            Après avoir réussi l’épreuve des sacs et des  mômes accrochés à tes jambes, tu te pose 5 min sur le canapé avec un verre d’eau et là, tu as le mari qui arrive : « Ah tu étais aux courses ? T’as pensé à récupérer mes chemises au pressing ? »

Soit c’est le mot « penser » qui t’énerves, soit c’est le mari !!!!!!!

Invités ou évités?

Pourquoi, à chaque fois que le téléphone sonne, mes enfants deviennent fous ? Je sais pas pourquoi mais dès qu’on prend cet objet, tous les gosses deviennent ingérables !

L’autre fois, une amie que je n’avais pas vu depuis un moment, (en fait, depuis que mon fils a vomit sur son canapé) reprend contact avec moi, et mince, je ne pouvais pas placer un mot sans être interrompue par mes enfants qui hurlaient, qui sautaient partout, qui se battaient, qui touchaient à tous les objets dangereux (prises, couteaux, haches).

Alors j’essayais d’être la plus zen possible malgré les bruits mais surtout, il fallait paraitre posée, épanouie, montrer que mes enfants avaient changé, qu’ils étaient disciplinés pour être invités chez elle !!!! Mais en vain… Lorsqu’elle m’a entendu hurler : « Ma fille, pose cette arme toute suite, fais pas de connerie ! », mon amie a raccroché. J’ai attendu qu’elle me rappelle comme elle me l’avait promis… Cela fait quatre ans que j’attends !

Voila comment tout doucement, on finit par s’éloigner de ses amies sans enfants, on ne se comprend plus (en même temps avec le bruit que font les mômes), on s’écarte vers d’autres centres d’intérêts.

Il reste tout de même des amis téméraires, les tontons ou les tatas, qui continus de passer à la maison. Alors les pauvres, ils ont droit à tout : Déjà les enfants les prennent en otage quelques longue minutes, le temps que je prépare un café, pour leur montrer tous leurs dessins (de l’art abstrait), ils leurs font une visite de la maison : « Regarde ma chambre ! » comme ci le tonton qui est passé hier, ne la connaissait pas, en plus c’est lui qui a aidé pour la peinture !

Donc ces gens là, ces amis intrépides qui ont l’habitude des voyages hostiles, savent bien qu’une discussion chez moi, doit se faire à voix haute, de façon audible et surtout, avoir une certaine dextérité à éviter les objets volants non identifiés.

            Lorsque l’on a des enfants speed comme moi, ou bien juste une famille composée de 3 ou 4 gamins, on n’est très vite jamais invité. Les seuls qui te proposent de passer boire un café, c’est les « autres » comme toi ! Alors on est souvent entre nous, après on parle de communautarisme, pfff, c’est vous qui ne voulez pas de nous, et en plus il n’y a jamais de restaurant, de cinéma ou de magasin pour des gens comme nous, des gens qui se sentent toujours mal à l’aise de sortir avec leurs enfants hyper actifs, qui ne tiennent pas en place et qui touchent à tout ! Comme ci, on avait tous des enfants comme dans les livres « Martine », ici c’est plutôt Martine s’habille en survêt’, Martine répond grave à sa mère, ou encore Le frère de Martine a volé au Framprix!

            Bref, on vit entre gens comme nous, on supporte nos gosses et ceux de la copine en déprime en prime ! De temps en temps s’invitent à nos réunions de mères évitées, des jeunes femmes pleines de vie, qui sont sur d’avoir LA solution à nos problèmes, et croient que leurs phrases plagiées à super-Nany, fonctionnent sur nous ! Mais merde, le problème c’est qu’on vit en autarcie, on voudrait s’ouvrir sur d’autres mondes, mais personne ne veut de nous merde !

            Alors y’en a qui sont polis, et qui t’invitent en te disant : « c’est soirée filles », donc sans gosses et sans mari ! Et puis il y a celles qui ont des enfants exemplaires et qui ne reçoivent pas chez elles : « Ma fille, Martine est très gentille, veux passer voir tes enfants, on peut venir cet après midi ? » purée ça m’énerve ça aussi, les gens qui utilisent tes enfants pour désennuyer les leurs : « Ouais bah Martine rangera la chambre de mon fils, parce qu’on n’est pas des pigeons non plus ! »

« Chérie, habilles les petits et fais toi belle, ce soir on dine au restaurant ! »

« Chérie, habilles les petits et fais toi belle, ce soir on dine au restaurant ! »

C’est mon rêve cette phrase ! C’est la phrase que j’attends et que j’espère quand je suis debout pendant 5min devant mon frigo ou mes placards ! C’est la phrase que j’attends et que j’espère lorsque je rentre tard à la maison, après une balade avec les enfants. Mais rien !!! Jamais je ne l’entends, jamais !

Mais zut, dans tous les films américains de ma jeunesse, tous les maris sortaient ça à leur femme ! C’est quoi ce délire ? La France est pourtant réputée pour sa gastronomie, ça ne l’intéresse donc pas de gouter à toutes ces saveurs ?

Quand je suis en plein dans ces moment là, ces moments de grande solitude devant le frigo qui reste ouvert pour rien, car je sais pertinemment que ce ne sont pas les tubes de mayonnaise ou de ketchup qui vont égayer ma soirée, je lance à mon mari qui est dans l’autre pièce, avec un ton bien énervé et pas du tout agréable pour qu’il comprenne que, c’est à ce moment là qu’il faut sortir cette phrase, ce joker qui pourrait nous sauver ce soir : « Tu veux manger quoi, car ya pas grand-chose, faudra aller aux courses demain matin ». Lui me répond : « Bah ché pas, fais ce que tu veux, en plus j’suis crevé, je mange et je dors ».

Mais j’ai pourtant été claire là : « ya pas grand-chose » « faut aller faire les courses » ! Le mec me répond aussi avec des messages subliminaux tel que : « démerdes toi, ce n’est pas mon problème, grattes toi pour le restau ce soir,  je suis crevé, je mange et je dors »

            Il y a des soirs où mon plan fonctionne et où on file au restau, chez de très bons gastronomes, des chaines, des fast-foods, des cafétérias, des crêperies… et je peux vous dire que dans tous, j’ai testé les WC et que dans tous, on galère toujours pour faire pisser sa gamine ! Nan, excusez moi, le seul endroit potable, où les enfants sont acceptés, et où on sent qu’ils ont vraiment leur place dans LA société, c’est à… nan pas mac do, mais à la cafétéria d’IKEA ! Les menus sont complets et bons, on y trouve des sièges pour les enfants, et surtout tu peux aller aux toilettes sans stress, car il en existe un spéciale parent-enfant, genre, tu peux faire ton petit caca en famille, face à face, comme dans la vraie vie quoi ! Ah ces Suédois !

Pour ce qui concerne Mac do, je hais le concept ! Franchement faire manger un sandwich brioché au poisson pané le tout arrosé de ketchup, fallait y penser ! Et puis leur jouet débile qui casse toujours la tête, sans parler de l’air de jeux :la cage aux enfants qui pu le vomit et des pieds, beurkkkkkkk ! Non je n’aime pas ce concept ! Moi j’ai prévenu mes enfants qu’on irait plus chez ce méchant Clown, car il ne cherchait qu’à nous engraisser et à s’engraisser par la même occasion !

Donc lorsque nous sommes en famille, dans un restaurant, vous imaginez bien que ça ne ce passe pas comme dans les films américains, nous ne sommes pas non plus installés à une belle table ronde avec nappe blanche, il n’y a pas de serveur habillé en costard hyper poli, et mes enfants ne sont pas des Bisounours !

Non, ici c’est plutôt : le serveur t’accueil en soufflant et cherche à te placer en plein milieu de la salle, bien sur tu refuses, pas envie de faire l’animation gratuite du restau. Le mec est agacé lorsque tu lui demandes s’il n’y a pas de chaise haute pour la plus petite, et là, le gag, il t’amène un rehausseur de siège auto, t’as envie de lui dire : « t’as pas la ceinture de sécu et le volant qui vont avec ? »

Bref, tu te rends compte en regardant la carte, que la table est bancale, que finalement les enfants n’aiment rien, et tout en épongeant la nappe en papier, que ton fils a déjà souillé à force de jouer avec les 36000 verres qui ornaient la table, tu commanderas des frittes pour les deux, avec ketchup !

            Toute la soirée tu n’as fait que dire des : «  CHUTTTTTT, assieds-toi, laisses-le » et pour varier : « laisses-là ! »

C’est la soirée de l’horreur, tu t’es levée 5 fois pour les emmener aux toilettes, bien sur, pas en même temps, c’est plus drôle !

A la fin du repas, tu n’as pas le temps de prendre de dessert ni de café gourmand, tu n’as qu’une envie c’est de fuir, et là ton mari te sors la phrase de tes rêves : « Chérie, habilles les petits, on rentre !!! »